¿Por qué las mujeres tardamos tanto cuando vamos al baño?

Este texto me ha llegado por email, así que no puedo atribuirle una autoría, y por eso lo he adaptado un poco. En cualquier caso, HOMBRES DEL MUNDO: leedlo y endendednos!!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeñita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la taza del inodoro con papel higiénico y luego a poner tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público‘. Y luego te mostraba “la posición”, que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que está ahí Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres, que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.

Finalmente te toca. A no ser que llegue la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’. Entonces verificas que la niñita también está recibiendo la lección a la vez que compruebas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Evidentemente todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (pocas veces hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenúa picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras con la otra de un tirón te bajas la braguita y te pones en ‘la posición’…

Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas…

Para alejar un poco tu mente de ese sufrimiento buscas a la vez el rollo de papel higiénico pero, no hay…! El rollo está vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex. Pero claro, para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta; dudas un momento, pero no hay más remedio… Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y la tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo que nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente y la salpicada del chorro en las piernas consigues salir del lavabo. Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón. Te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y que encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. -¿Por qué tardaste tanto?- te pregunta el idiota. -Había mucha cola.- te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y algo de dignidad.