Así pues seguimos sin saber si los twitteros follan o no follan, pero si que estamos más salidos…

Si ya sabíamos con cosas como el Pajímetro de Android, que los usuarios de éstos somos más sexchisposillos, gracias a BGR, hemos sabido que el portal Match.com especializado en relacionar solteros ha realizado un estudio sobre solteros canadienses donde se concluye que los usuarios Android (62%) son más propensos a tener sexo en la primera cita que los users de iphone (57%) o blackberry (48%). Lo que el estudio no dice es si es cosa del usuario, que es más lanzado, o cosa de la pareja, que siente más atracción por Android. Pero el estudio desprende más resultados. A saber: Los iphonistas acostumbran a ligar más con compañeros de trabajo mientras que los de blackberry, un 72%, afirman emborracharse en la primera cita.

Pero dejemos las frivolidades al margen… desde hace tiempo se que no podemos hacer nada para ser Androids, Iphones o BBs… Por mi experiencia personal, se que Android me escogió a mi, al más puro estilo del sombrero elector del castillo de Hogwarts…

Las 10 lesiones más frecuentes son…

1.Lesiones musculares (doy fé!)
2.Lesiones de espalda
3.Quemaduras con la alfombra (Perdón? Pero dónde y cómo fornicáis!)
4.Lesiones cervicales (doy mucha más fé!)
5.Contusiones en codos y rodillas
6.Hombros arañados (ay esas uñas… fierecillas!)
7.Torcedura en la rodilla.
8.Esguince de muñecas (también, también doy fé!!)
9.esguince en los tobillos.
10.Capsulitis o dedos doblados.

Los 10 lugares donde más accidentes ocurren…

1.En el sofá
2.En las escaleras
3.En el coche
4.En la ducha
5.En la cama
6.En una silla
7.En el comedor
8.En el jardín
9.En la taza del baño
10.En un armario

Y los 10 objetos que más perjudicados salen por nuestra líbido…

1.La cama
2.Vasos y copas de vino
3.Cuadros y retratos
4.Sillas
5.Tazas de té (perdón?)
6.Grietas en las paredes (la viiiiiiiiiiiiirgen!)
7.Cómodas
8.Puertas
9.Ventanas
10.Floreros

Así que ya sabéis… cuando vayáis tener relaciones no olvidéis las tiritas, gasas, iodo, agua oxigenada, esterilla eléctrica… ¡Y UNA CAJA DE CONDONES!

Estudiando el mapa, he conseguido dar respuesta a dos de las grandes preguntas que me perturban desde que soy joven… 1ª- ¿Porqué el españolito medio triunfa tanto con las nórdicas europeas? 2ª- ¿Porqué italianos y franceses arrasan con todas las chicas españolas que circulan por nuestras playas? Pues facilísimo. Españoles y nórdicos tienen un pene más o menos similar, así que las chicas nórdicas se sienten aquí como en casa, incluso nos encuentran exóticos, al ser tan morenitos… Y la segunda pregunta… pene español 13.85 cm… pene italiano 15.74 cm… pene francés, también conocido como baguette, 16.01cm!!!!!!!!!!!!

Estudiar el mapa nos ayuda a saber dónde podemos ser más atractivos visualmente (en pelotillas, claro). Así pues, con nuestro pene medio de 13.85, llamamos la atención en casi cualquier país asiático, que rondan los 10.50 cm de pene medio o incluso podemos viajar a EEUU y lucir misil. Por contra… mejor no pasar por Congo, Ecuador, Ghana, Hungría o Camerún… cercanos a los 18 cm de media…

…ahora acordar dónde viajar en verano con tu pareja va a ser más que difícil…

…ahora se porqué me siento más francés que español… ;P

Una aplicación sencilla pero muy útil para ordenar todas las experiencias sexuales que habéis hecho, guardarlas y ¡compartirlas con nosotros!

Es un mapa donde aparecen distribuidos por países y regiones imaginarios diferentes experiencias sexuales. En el encontramos La Tierra del Solo, cuyas provincias son Autofellatio/lingus, Cepillos Eléctricos, Juguetes improvisados, también están Las Islas del Comercio, donde residen Gigolos, Prostitutas, Strippers… el país del Sexo Anónimo, capital Glory Hole… Bueno, hay montones de regiones por descubrir.

La gracia es que podemos ir marcando con alfileres de colores aquellos pueblos que ya hemos visitado, los que nos han gustado y los que no, incluso los que tenéis en mente visitar.

Os hemos dejado un ejemplo basado en… umm… experiencias recogidas en la redacción de Pornomaquia… Aunque bueno… muchos de los pueblos ni los conocía… ni se que hacen por allí… así que tampoco os sorprendáis en exceso…

¿Nos enseñáis vuestros mapas?

Por si no sabéis de qué os hablo, el Test del Sexo 2010 es la quinta edición del Estudio sobre Conducta y Preferencias Sexuales de los Usuarios de Internet en España.

El Test del Sexo tiene dos finalidades: presentar y analizar una extensa compilación de datos representativos acerca de la sexualidad española, y también ser una herramienta que ayude individualmente a cada persona que participe a saber su Índice de Pulsión Sexual (IPS).

Este año valoran la sexualidad desde 5 ámbitos diferentes: Experiencia, Hábitos, Intimidades, Tecnología y Personal.

¿Queréis saber a qué os enfrentáis antes de hacerlo? Descubrid algunas preguntas viendo el vídeo de la Chica del Test respondiendo el ídem:

Si finalmente os animáis a participar tenéis hasta el 30 de septiembre, y además entráis en el sorteo de un Ipad. El mejor consejo que os puedo dar es que seáis lo más sinceros posible y ¡cuidado con las preguntas trampa! (no seáis fantasmas).

Pues bien, parece ser que la tendencia se está invirtiendo. Los hombres hemos perdido el norte, nos estamos sensibilizando, ya podemos llorar y depilarnos… y que cojones, ¡también nos duele la cabeza! Esas conclusiones aparecen en el estudio Excusas Comúnmente Utilizadas en Disfunción Eréctil. Más de la mitad de los españoles (varones ellos, machos ibéricos) reconocen haber puesto alguna excusa para evitar un encuentro sexual.

Lo que si es diferente son las excusas. Mientras ellas siguen tirando del me encuentro mal (18%) o del tengo el período (8%, que por cierto… vaya excusa más mal buscada…),  nosotros intentamos ser más sinceros cariño, no se me levanta (20%), o más actuales con esto de la crisis no tengo el cuerpo pa ná (10%) y hoy mi equipo de futbol pinchó (8%).

En el estudio no aparecen(emos) los que no ponen(emos) excusas: un NO es suficiente! Aunque una cosa si os digo, si vuestra pareja se lo curra con una cenita, una ropita sexy o similar, os obligo a cumplir como machotes!!

Entrada dedicada a AlbertoM (gracias por la inspiración!)

¿Queríais penes? ¡Pues hablemos de penes! Más concretamente de la tipología de penes. No sé si todos ustedes sabrán que existen dos tipos de pene asociados al hombre (desconozco si en otros primates o mamíferos pasa lo mismo…). Hoy vamos a hablar del “Pene de Sangre” y del “Pene de Carne”.

El pene es un órgano cavernoso, al estilo queso gruyere, que responde a los estímulos sexuales (la definición de estímulo sexual podemos debatirla otro día…) llenando de sangre las cavernas que contiene y manteníendolas llenas mientras dura el estímulo. Esas cavernas llenas de sangre son las que aportan el aumento de tamaño y la rigidez del miembro. Una vez recordado esto (creo que se hace en 6º de primaria), es importante saber cómo son los penes de sangre y los penes de carne.

El Pene de Sangre tiene las paredes de las cavernas más estrechas, lo que le permite albergar mucho más contenido sanguíneo. Por otro lado, el Pene de Carne tiene las paredes de las cavernas más gruesas, es decir, hay menos cavernas o éstas son más pequeñas, de manera que alberga menos sangre. Mientras no haya erección, siempre será más generoso a la vista un pene de carne, (característica muy importante de éstos. Nota de Nicole) ya que se ve más apetecible, más grandote. Pero ante los primeros estímulos, el pene de sangre reacciona violentamente, creciendo en rigidez y tamaño rápidamente, cosa que puede llenar de orgullo a la persona que lo esté estimulando.

Un pene de carne a penas dobla su tamaño cuando está en erección, mientras que uno de sangre puede multiplicar entre 6 y 10 veces su tamaño. A pesar de esto, las medidas medias de los penes en estado de erección (unos 14 cm para los europeos, por ejemplo) no hacen distinción entre penes de carne y penes de sangre.

En conclusión, por norma general (siempre están las excepciones, claro, los pollones también existen), ambos penes entran a la lucha en igualdad de condiciones, al menos físicas. Digo al menos físicas porque los propietarios de los penes de sangre viven toda una vida de comparaciones en gimnasios, vestuarios,… así que la mejor manera de comparar el tamaño de un pene es en estado de erección. (Ya nos diréis cuándo quedamos)

Así que: Propietarios de penes de sangre -antes conocidos como @ Señores acomplejados por sus penes pequeños en estado de flacidez- ¡alzaos orgullosos con vuestros penes en la mano y salid a la calle a reivindicaos! ¡Lo que antes era un complejo, ahora será una virtud! Y como bien dice el refranero español… ¡PARECE MENTIRA LO QUE UNA POLLA SE ESTIRA! (está claro que hablamos de un pene de sangre…). De todas maneras, para los que sigan pensando que el tamaño importa… en breve les traeré soluciones 100% eficaces!

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1. La chica del test en Facebook. Un perfil donde van informando de las novedades del año, que está activo desde la edición anterior.

2. Aplicación en Facebook de Se busca chica del Test. Hasta el 15 de mayo se puede participar en la selección de la presentadora de este año. Las aspirantes que quieran participar pueden hacerlo solamente grabando un vídeo; el más votado decidirá la ganadora.

Por otro lado, hace unos meses también publicaron los resultados del estudio de 2009, donde analizan las respuestas de los más de 130.000 tests que se contestaron. Hay cosas curiosas como las preguntas trampa que ponen o cómo usamos ya internet para consumir sexo.

Además, hay un mapa con los resultados del Índice de Pulsión Sexual por comunidades autónomas (sólo de España), y teniendo en cuenta que el resultado de mi IPS fue 98, es que ¡¡estoy rodeada de calentorros!!