¿Es mejor saber o no saber? ¿Es mejor protegerse que no protegerse? ¿El que sabe no está protegido? ¿El que no sabe se protege? ¿Nos conduce a algún sitio estas preguntas? Pues si. Imagino que todos estareis enterados de la aparición en el mercado de condones XXS, pensados para NIÑOS de 12 a 14 años. Son unos condones de ancho 45 mm, llamados HOTSHOTS (algo así como disparos calientes… manda güebos como diría aquel…). Están pensados para los chavales suizos, un país donde las relaciones sexuales son legales a partir de los 16 años, aunque si la edad entre la pareja no supera los 3 años no se considera delito (vaya, una chica de 15 un chico de 19 es delito, una niña de 8 con un niño de 11 es legal… manda güebos de nuevo…).

Muchos expertos hablan de la necesidad de informar a nuestros niños sobre el sexo, educarlos y conducirlos a que tengan una vida físico-psíquico-sexual sana, pero la mayoría de ellos desaprueba la comercialización de este tipo de preservativos dirigidos a niños. Aconsejan la educación, que les expliquemos que son los preservativos y los demás métodos de protección.

Y todo esto lo veo un poco chocante. ¿Tenemos que tenerlos informados pero, si llega su momento antes de lo que consideramos normal o legal, no pueden aplicar su educación sexual? Según el Informe del bienestar sexual de Durex, la información sexual hace crecer el interés sexual de los jóvenes.

Quizás todo sea más relativo, puede que no haga falta vender condones para niños, ni darles toda la información que sabemos. La clave puede radicar en dosificar el flujo informativo o a lo mejor en vender los condones XXS con receta… ¿Qué pensáis vosotr@s? Yo sigo pensando que MANDA GÜEBOS!

Por cierto, ¡sigue en pie nuestro certamen literario!

Esta entrada tiene 2 comentarios | Clasificada en: Estudios, Prácticas, Sexo, Tamaños | Etiquetas: condones, Educación Sexual, niños

Hombrecillo: así son las mujeres

Pinche aquí para ver el vídeo

Esta entrada tiene 17 comentarios | Clasificada en: Estudios, Hombres y Mujeres, Video | Etiquetas: niños

1. Durante la eyaculación, el esperma viaja a una velocidad de más de 10km/h y alcanza una temperatura de 36 grados, el corazón puede ser llegar hasta las 150 pulsaciones por minuto.

2. En una relación sexual, el hombre produce 200 millones de espermatozoides.

3. La Viagra sólo se vende legalmente en 5 países en el mundo. Una píldora de Viagra puede costar alrededor de 23 mil coronas en el mercado negro en Malasia.

4. Durante los juegos previos, los pechos de una mujer pueden aumentar su tamaño alrededor del 25%.

5. El presidente francés, Francois Faure murió en un burdel en 1899 durante el acto sexual. La dama que lo acompañaba estaba tan aterrorizada que contrajo la vagina, de modo que fue necesaria cirugía para poder extirpar el miembro del fallecido de dentro de la chica.

6. Los hombres castrados viven unos 13 años más que los hombres más afortunados. Y, como grupo, las monjas viven más tiempo que todo el mundo.

7. Edward VII, rey de Inglaterra, ordenó hacer una mesa especial para que tener relaciones sexuales en ella.

8. En 1609, un médico llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes.

Vía

Imagen Vía

Esta entrada tiene 3 comentarios | Clasificada en: Estudios, Sexo | Etiquetas: curiosidades

Pussy Portraits (retratos coñiles, en una traducción libre) compara los rostros de algunas mujeres con sus vaginas, y hay que decir que en ocasiones se descubren verdaderas revelaciones!

Al igual que las mujeres somos capaces de comparar los penes de los hombres, y tenemos una idea bastante clara de lo que nos gusta más (hablaremos de ello más extensamente), imagino que los hombres también serán capaces de encontrar esas diferencias. Pero ¿podríais decirme qué aspectos del look de la vulva de una mujer os resultan más atractivos?

Esta entrada tiene 6 comentarios | Clasificada en: Estudios, Fotografía | Etiquetas: mujeres, vaginas

Pero supongo que las mujeres de cierta edad debían tener dificultades en el acceso a estos maravillosos aparatejos (de hecho, dudo que muchas ni se lo plantearan), y seguro que el acceso a un pepino o a una buena zanahoria era mucho más fácil, se creó el mito.

O quizás no. Quizás es algo más real de lo que parece y por eso han inventado estos dildos vegetarianos.

Esta entrada tiene un comentario | Clasificada en: Estudios, Gadgets | Etiquetas: dildo

Pues otro año más tenéis la oportunidad de hacerlo y descubrir, con unas pocas preguntas, cuál es vuestro Índice de Pulsión Sexual.

El Test del Sexo tiene dos finalidades: presentar y analizar una extensa compilación de datos representativos acerca de la sexualidad española, y también ser una herramienta que ayude individualmente a cada persona que participe a saber su Índice de Pulsión Sexual (IPS).

¿Qué es el Índice de Pulsión Sexual (IPS)? Es una medida (de 0 a 100) de cuán erotizado está un individuo. Es decir, evalúa la cantidad de energía que un individuo destina a la búsqueda de sexo y obtención de placer sexual. En otras palabras, el IPS mide el peso específico del sexo en la vida de una persona.

Es un test interesante que plantea preguntas que dan qué pensar, como por ejemplo: “¿Consideras que practicar cibersexo con alguien es serle infiel a tu pareja?”

El caso es que al final del test te dan un informe personalizado sobre tu IPS que resulta bastante interesante.

El mío empezaba así…

TU IPS: 98

Tu Índice de Pulsión Sexual es superior al 80% de la población que ha contestado el test. Concretamente, está en el tramo entre el 80% y el 90%. Es un valor muy alto: de cada 10 personas, sólo 1 ó 2 tienen un IPS más alto que tú. Digamos que tienes bastante “peligro”. Te va mucho el sexo, mucho más que a la media, y estás abierto a casi todas las experiencias…

Bien, no? Lo podéis hacer aquí.

Esta entrada tiene 4 comentarios | Clasificada en: Estudios, Sexo | Etiquetas: IPS, test

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeñita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la taza del inodoro con papel higiénico y luego a poner tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público‘. Y luego te mostraba “la posición”, que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que está ahí Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres, que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.

Finalmente te toca. A no ser que llegue la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’. Entonces verificas que la niñita también está recibiendo la lección a la vez que compruebas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Evidentemente todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (pocas veces hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenúa picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras con la otra de un tirón te bajas la braguita y te pones en ‘la posición’…

Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas…

Para alejar un poco tu mente de ese sufrimiento buscas a la vez el rollo de papel higiénico pero, no hay…! El rollo está vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex. Pero claro, para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta; dudas un momento, pero no hay más remedio… Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y la tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo que nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente y la salpicada del chorro en las piernas consigues salir del lavabo. Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón. Te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y que encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. -¿Por qué tardaste tanto?- te pregunta el idiota. -Había mucha cola.- te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y algo de dignidad.

Esta entrada tiene 9 comentarios | Clasificada en: Estudios, Hombres y Mujeres | Etiquetas: baño, mujeres

El semen engorda. Esta paparrucha tiene, al menos, una base real: las muchas vitaminas, proteínas y aminoácidos que contiene el semen. Ciertamente, los espermatozoides flotan en una sanísima mezcla de fructosa, aminoácidos, calcio, sodio, potasio, ácido cítrico y fósforo, entre otras sustancias que componen el semen humano. Pero la cantidad de nutrientes que contiene el semen no son suficientes, ni de lejos, para alimentar a una persona.

Algún pícaro usó esta información para convencer a su amante de que se tragara su semen, y así la paparrucha se divulgó, la bola de nieve rodó y hoy, en plena era de la anorexia, te encuentras con inocentonas que dicen que no beben semen porque engorda. ¿No se dan cuenta que, de ser así, la inmensa mayoría de las actrices porno –especialmente las que hacen bukkakes- estarían gordas como vacas?

Aquí teneis la prueba:

Vía

Esta entrada tiene 4 comentarios | Clasificada en: Estudios, Prácticas | Etiquetas: calorías, mitos, semen

Para empezar, el Mutsugoto (ver vídeo) es una manera gráfica de hacer sentir nuestra presencia a otro en la distancia. Es bastante complicado de explicar, así que mejor mirad el vídeo. Es poco “carnal”, pero precioso.

La segunda opción es el Bodytalk, un huevo vibrador que me encanta. Este es uno de los juguetes que nunca he comprado, pero que siempre he querido. Es un pequeño vibrador que “una” se pone y que empieza a funcionar sólo cuando “otro” lo activa con el mando a distancia. Siempre he fantaseado con llevarlo en algún sitio público, un restaurante por ejemplo, y estar a la merced de que otro controle  mi placer en el momento más inesperado. Ay! En fin, que ahora también se controla de una forma más sutil: haciendo una llamada con el teléfono móvil.

Otra de las nuevas técnicas ya la conocemos en este blog: Realtouch. El primer sistema que permite elegir online a una estrella porno para que el masturbador recree a la perfección cualquiera de las posiciones o movimientos que elijamos.

El siguiente ya empieza a parecerse más a la definición de Teledildo, se trata del iVive Rabbit, el vibrador más famoso del mundo en una nueva versión interactiva. iVive permite su uso como dildo normal, a pilas, y también la conexión al ordenador y a la red mediante un puerto USB, que a través de la web HighJoy permite conocer otros usuarios y controlar los juguetitos de otros.

La camiseta de los abrazos suena más a Los Osos Amorosos o a los Teletubbies que a gadget erótico, pero vale la pena también clasificarla en esta selección de Teledildos porque su funcionamiento es espectacular. Básicamente es una camiseta que tiene “zonas sensibles” que se controlan desde un ordenador o un teléfono y permite que la persona que la lleva puesta sienta un “abrazo” en un momento determinado. Es bonito. Lo explican mejor aquí.

Para acabar, lo último en tecnología sexual: el Magmag-Hole, en sus versiones virtual-Hole y virtual-Stick. Para qué más explicaciones. Es un invento japonés, cómo no, y permite -y esto sí que es teledildónica en su máxima expresión hasta ahora- transmitir mediante una vagina y un dildo los movimientos que hace la otra persona. Es la máxima experiencia de sexo virtual en tiempo real que existe en el mercado. Usos ilimitados!!

Esta entrada tiene 0 comentarios | Clasificada en: Estudios, Gadgets, Prácticas | Etiquetas: teledildonics

Pinche aquí para ver el vídeo

Estoy convencida de que el 100% de las personas adultas que han visto este vídeo han visto tetas, culos y piernas. Pero aunque parezca increíble, si un niño viera las imágenes sólo sería capaz de ver a los animalitos. ¿Por qué? Porque los ojos no ven lo que la mente no sabe.  ¿Increíble, no?

Pues ahora ya lo sabes: ¡tienes la mirada sucia!

Puedes ver más imágenes y un curioso vídeo en Sexualandia.

Vía: Sexe Fluctuat

Esta entrada tiene 5 comentarios | Clasificada en: Estudios, Video | Etiquetas: psicología