En Francia, los chicos de Urbarnporn están realizando un proyecto de investigación sobre el diseño del pubis. Han organizado una exposición sobre genitales masculinos y femeninos. Y es que los hay tatuados, con dibujos, teñidos y hasta con gafas de sol. Os recomiendo muchísimo la galería Culture Touf (del francés cultura peluda) que presentan como muestra.

Y si queréis tener vuestros genitales tan originales como los que vemos en Culture Touf, el primer paso es conocer los productos que ofrece BettyBeauty. Y es que esta compañía tiene una línea de tintes de vello púbico un tanto especiales. Tienen tintes la mar de normales, Castaños, Negros, Rubios… nada fuera de lo normal, ¿no?. La puerta al diseño divertido llega al ver los tintes llamados Fun (Rosa cachondo), Bridal (Azul mar), Sexy (LILAAAAAA!!!) y el Lucky (Verde Irlanda). Tienen, además, unos kits de verano (en amarillo chillón y azul) acompañados de unos originales moldes para poder depilaros todo ese pelito en diferentes formas, tales como una margarita, una mariposilla (estas dos recomendadas para el amarillo), una palmerita o un delfín (para el azul).

Y no seré yo quien lance el debate depilación si, depilación no, tinte si, tinte no, pero estaréis conmigo que bajar unas bragas y encontrar ¡un delfín azul saltando encima de un clítoris dice mucho de la dueña de las bragas!

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Hombrecillo: así son las mujeres

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Por ejemplo, las cucarachas macho se “vuelven locas” cuando están expuestas a una barra de cristal cubierta con feromonas de cucarachas hembras. Sin embargo no fue hasta 1986, cuando el Dr. Cutler, director del Instituto Athena de Pennsylvania, comprobó la existencia de feromonas humanas y comenzó a documentar sus efectos.

Este fragmento de un documental de SmatPlanet, explica qué procesos en nuestro cerebro son los responsables de nuestro enamoramiento:

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Hace un tiempo descubrimos por qué el olor de las personas es una variable constante en las relaciones de pareja y en especial en el sexo. Y también que la oxitocina que emitimos y que recibimos a través del olfato es clave para establecer esa relación.

Bien, pues ya ha llegado la respuesta a nuestros problemas! Se trata de la Oxitocina Liquid Trust, o lo que podríamos llamar el Elixir del Amor. Se trata de un producto que se usa después de la ducha matutina junto con el perfume habitual, y que consigue que la oxitocina te acompañe durante todo el día. Esto facilita el conocer y mantener relaciones personales más fácilmente (y eso es un chute de seguridad en uno mismo asegurado!).

Todo esto quizá le quite algo de romanticismo al asunto, es cierto. Pero qué queréis: en el amor y en la guerra todo vale! Además, en la ficha del producto indican que puede llegar a mejorar incluso las relaciones profesionales, facilitando los tratos comerciales. Sirve para todo!

La Oxitocina Liquid Trust es un producto de Natur Line Sex, un Sex-Shop con una gran variedad de productos sexuales que incluye vibradores, lubricantes, afrodisíacos e incluso electrosex (habrá que investigar, esto parece interesante!).

Tras navegar un rato por la página, tengo que decir que -además de que está muy bien hecha- transmite mucha seguridad. Quizá la única pega es la redacción en castellano de los productos, que no es demasiado clara, pero por lo demás se nota que es una empresa que sabe lo que hace: tiene compra segura, soporte vía messenger y skype, mucha información y muy bien organizada e incluso una apartado con artículos sobre sexualidad y un blog.

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El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeñita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la taza del inodoro con papel higiénico y luego a poner tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público‘. Y luego te mostraba “la posición”, que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que está ahí Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres, que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.

Finalmente te toca. A no ser que llegue la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’. Entonces verificas que la niñita también está recibiendo la lección a la vez que compruebas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Evidentemente todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (pocas veces hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenúa picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras con la otra de un tirón te bajas la braguita y te pones en ‘la posición’…

Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas…

Para alejar un poco tu mente de ese sufrimiento buscas a la vez el rollo de papel higiénico pero, no hay…! El rollo está vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex. Pero claro, para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta; dudas un momento, pero no hay más remedio… Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y la tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo que nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente y la salpicada del chorro en las piernas consigues salir del lavabo. Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón. Te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y que encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. -¿Por qué tardaste tanto?- te pregunta el idiota. -Había mucha cola.- te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y algo de dignidad.

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La dicotomía “pareja estable” versus “follamigo” suele ser un tema bastante más recurrente de lo que parece. En muchas conversaciones femeninas aparecen aférrimas defensoras de una u otra opción. Evidentemente cualquiera de las dos opciones tiene un montón de ventajas y también algún inconveniente.

En el siguiente prospecto de laughingsquid podréis ver un extenso estudio comparativo de estos tipos de relaciones (clic para ampliar):

Alguno de los inconvenientes que suele tener es que en ocasiones alguna de las partes empieza a “enchocharse” más de la cuenta, y que queréis que os diga, tanto sexo tanto sexo al final algo de cariñito sí que le coges al otro. Es normal. Y, ¿qué hacer en esos casos? Amigos, la solución ha llegado a nuestras vidas: el contrato de follamigos.

¿Es o no es una solución ideal?

Vía: Universalerotic

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Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial

nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual

ustedes cuando aman
calculan interés
y cuando se desaman
calculan otra vez

nosotros cuando amamos
es como renacer
y si nos desamamos
no la pasamos bien

ustedes cuando aman
son de otra magnitud
hay fotos chismes prensa
y el amor es un boom

nosotros cuando amamos
es un amor común
tan simple y tan sabroso
como tener salud

ustedes cuando aman
consultan el reloj
porque el tiempo que pierden
vale medio millón

nosotros cuando amamos
sin prisa y con fervor
gozamos y nos sale
barata la función

ustedes cuando aman
al analista van
él es quien dictamina
si lo hacen bien o mal

nosotros cuando amamos
sin tanta cortedad
el subconsciente piola
se pone a disfrutar

ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial

nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.

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Dicen por ahí, que las mujeres emplean el sexo para conseguir amor, y los hombres emplean el amor para conseguir sexo. De esta frase profundamente sexista, destila una idea que ha perseguido a las mujeres durante siglos: que fingimos los orgasmos. ¿Pero de verdad seguimos las mujeres fingiendo los orgasmos en pleno siglo XXI?

Eso es lo que se pregunta el nuevo documental de Jo Sol, el director de The Taxi Thief, que en esta ocasión reflexionará sobre El Falso Orgasmo.

Según el director: “Orgasm arrancará con un concurso de falsos orgasmos. A partir de ahí, vamos a explorar sus dimensiones políticas, sociológicas y sexuales.” Ojo, incluso políticas. Vía.

Tengo ganas de verlo. Se ha acabado de gravar en Barcelona, donde también convocaron un concurso de fingir orgasmos. Yo no lo ganaría, soy incapaz de fingirlos: se me nota demasiado cuando los tengo.

Imagen vía: cineando

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Vagina dentata es una creencia inconsciente que se da en algunos hombres que creen que la mujer puede comer o castrar su miembro durante el coito. En la mitología clásica, el símbolo de la vagina dentada representa el miedo de los hombres al sexo.

Aunque parezca mentira, se trata de un símbolo muy extendido en el arte y ha sido referenciado en la fotografía, en la pintura y hasta en el cine en múltiples ocasiones. En la página Dentata podréis ver algunos buenos ejemplos.

Siguiendo esta idea, en 2005 se inventó Rapex, una especie de condón anti-violación que se coloca en la vagina y cuando un hombre introduce su pene sin consentimiento, se queda atrapado en él. Si esto sucede “cuando viajas largas distancias, cuando vas a algún sitio que no conoces o cuando vayas de fiesta” -que es el uso que recomiendan en su web- sólo un médico puede sacarlo de ahí.

“Todas las rosas tienen espinas”

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