Hay diferentes opciones, claro, desde la típica despedida con culos, tetas, penes, nata y purpurina hasta despedidas donde el espectáculo es participar en una capea de una vaquilla. ¡La originalidad ante todo! Además, se adaptan a diferentes presupuestos.  Y si nada de lo que proponen está a la altura de vuestras espectativas, podéis sugerirles actividades que ellos os las organizan. Todo un chollo, la verdad.

Y nuestra fiesta fue de lo más típico, strippers, alcohol, limousinas… Y si os digo la verdad… no acabo de entender cual es la motivación que nos guía a participar en un evento de tal guisa… pero es divertido. Ponerle putaditas al novio, beber, reir, algo de sexo light…

Creo que en las despedidas de soltero (y en las de soltera también, eh?) se despiertan los instintos más primates que residen en nuestro genoma… joder, que filosófico, ¿no? Tiene su gracia.

Por cierto, la chica de la foto es Helena Kramer, una de las asistentes a la despedida de mi amigo.

Y ya que estamos… Pedro, Lorena, ¡QUÉ VIVAN LOS NOVIOS! Qué la boda sea genial (y que a los invitados no nos falte de ná!)!!!!! Besos y más besos!

Durante estas vacaciones hemos reflexionado mucho sobre el existencialismo. Hemos leído, pensado, dialogado… y hemos abrazado la Fe. Y todo ha sido gracias a La Biblia. La Biblia erótica de Europa, escrita por Erika Lust. A ver que os pensábais… Que el calor (y otros elementos) quema las neuronas pero ¡¡aún sabemos quienes somos!!

Y qué es La Biblia Erótica de Europa, ¿no? Pues es un listado de los principales y más destacados sitios eróticos de Europa (clubs, tiendas, cabarets, love hotels….) elaborado por la directora de cine erótico Erika Lust. Aunque no lo quieran ver (está claro que todos nosotros si queremos), el sexo está presente en nuestro mundo, y podemos encontrarlo en diferentes versiones en cualquier rincón de nuestra ciudad.

Según cuenta la propia Erika, la idea nace con la intención de hacer que todos vivamos el sexo en plenitud, donde tanto hombres como mujeres podemos quitarnos los tabúes y disfrutar en infinidad de lugares y con infinidad de maneras.

La versión libro llegará en el próximo Otoño en 6 idiomas diferentes (castellano, francés, holandés, italiano, alemán e inglés), pero mientras tanto podemos disfrutar de la versión online, donde lo más destacable es un mapa interactivo, al estilo google maps, con el que podemos localizar los lugares eróticos más cercanos a nuestro interés, así como comentarlos, puntuarlos e incluso sugerir nuevos.

Para los que penséis que no deja de ser una guía más deciros que esta tiene el toque Lust, cosa que hace de esta Biblia un ejemplar la mar de interesante. Y su versión online es un añadido excepcional. Aún no sabemos precio, pero creo que puede ser un regalo la mar de interesante para las Navidades, ¿no?

Última hora: Dentro de unos días os traeremos sorpresillas relacionadas con esta Biblia…

Así que no estaremos para traeros cositas de calidad… lo sentimos mucho pero ¡os queremos igual! Si queréis mandarnos cositas de vuestro verano, el correo sigue abierto, ¿eh? Aceptamos todo tipo de regalos y souvenirs, ¿eh? De todas maneras, si os aburrís mucho, os recuperamos estos productillos:

• Para empezar a caldear el ambiente qué mejor que una copa fresquita. Mirad estos cubitos de hielo con forma de pene que además de refrescar la bebida sirven para removerla. ¿No son monísimos?



• Los cubitos dan juego, pero más allá de la copa siempre se deshacen. Si os gusta jugar con el hielo, este vibrador provoca sensaciones increíbles (os lo aseguro). El Ice Massager necesita estar unas horas en el congelador para hacerte descubrir el placer del frío, que junto con la vibración de su bala es… es difícil de explicar. También en tamaño mini.

• Sorprender a tu pareja siempre es una buena idea. En cuanto esteis desnudos, haz que no pueda dejar de mirarte con estos adornos y joyas para pezones, que además de estimularte, hacen que las churrupaítas nunca vuelvan a ser lo mismo.



• Pongámonos en situación: ya estáis en plena faena y tenéis la suerte de tener aire acondicionado. ¿Sabes lo que reseca el aire el AC? ¡Sin problema! El lubricante efecto frío con aloe vera lubrica cualquier zona a la vez que desprende unas perlitas que, al contacto con la piel, se rompen produciendo una sensación de frescor al momento. Si además de lubricar quieres que la sensación del orgasmo sea única e irrepetible, el gel intensificador de efecto frío es tu producto.

• Vale, no has triunfado este verano y encima te ha tocado quedarte de canguro de tu sobrino. El patito lo puedes meter en la piscina o en la bañera, y la vaca hinchable… ¿quién no diría que se trata de un inflable de playa cualquiera?

* Qué queréis. El servidor no se paga solo.

Y nada, los Pornomaquios esperamos veros a TODOS a la vuelta! Buen verano!!!!!!!!!!!!

En este vídeo cortometraje, él demuestra falta de sensibilidad, grosería y una cobardía sin igual. ¿O no?

Vía: Tendre Bulle

Esta vez no hay nada nuevo bajo el sol de Axe. La nueva publicidad de Axe Effect muestra a varias mujeres desoladas que buscan hombres (a los que no les guste el fútbol) para que las “consuelen”.

• Mi móvil no suena desde el 11 de junio
• ¿Algún soltero que no vea el fútbol?
• Sé una manera mejor de pasar 90 minutos

¿Qué os parece? ¿Es que a ninguna mujer le gusta el fútbol?

Vía

Por si no os acaba de hacer, hay que decir que las verdaderas mujeres del mundial parecen mucho más contentas de que se celebre. Así que ahí os dejamos una galería para vuestro deleite personal (y por petición de Mende, que todo hay que decirlo).

La teoría dice que para agradar a alguien, lo suyo es estar atento con esa persona, hacerle detalles, bromitas, buena conversación… y si, puede ser un buen método siempre y cuando la presa no sepa que es presa. Es decir, si por un instante la presa piensa que nuestra intención es cortejarla… se acabó. En ese momento, tenemos 2 opciones: 1, seguir atacando (cagada pastoret con esa presa y con todas las posibles presas que la rodeen) o 2, alejarnos con las orejas gachas y buscar una presa más factible. Es cuando optamos por la 2, una opción más inteligente, cuando la primera presa piensa que ya no va a ser atacada, cuando su orgullo de presa (que a todos nos gusta que nos ataquen…) queda dañado y empieza a darse cuenta de que el depredador o la depredadora (es decir, nosotros) era de lo más interesante. En ese momento, pasamos de ser cazadores a ser presa, pero nos da igual, ya que desde el primer momento, nuestro objetivo era ligar con esa persona. ¡Objetivo cumplido!

Y bueno, para los que no os habéis enterado de nada, dejo el vídeo mencionado donde se observa perfectamente la estrategia descrita, también llamada… ¡Culo veo, culo quiero!

Pinche aquí para ver el vídeo

Pues bien, este evento tan curioso, por el hecho de ser público, ya que en privado es una actividad de lo más recurrida, ha tenido lugar esta madrugada pasada en San Francisco. Lo recaudado en el evento (25 dólares por visitante y 5 dólares por voyeur en streaming) será destinado al Centro de Sexo y Cultura.

Aún estamos a tiempo de contribuir a la maratón, es tan fácil como darse amor a uno mismo. Intentad no pedir ayuda, aunque si os la ofrecen… ¡No pongáis excusas!

Pues bien, parece ser que la tendencia se está invirtiendo. Los hombres hemos perdido el norte, nos estamos sensibilizando, ya podemos llorar y depilarnos… y que cojones, ¡también nos duele la cabeza! Esas conclusiones aparecen en el estudio Excusas Comúnmente Utilizadas en Disfunción Eréctil. Más de la mitad de los españoles (varones ellos, machos ibéricos) reconocen haber puesto alguna excusa para evitar un encuentro sexual.

Lo que si es diferente son las excusas. Mientras ellas siguen tirando del me encuentro mal (18%) o del tengo el período (8%, que por cierto… vaya excusa más mal buscada…),  nosotros intentamos ser más sinceros cariño, no se me levanta (20%), o más actuales con esto de la crisis no tengo el cuerpo pa ná (10%) y hoy mi equipo de futbol pinchó (8%).

En el estudio no aparecen(emos) los que no ponen(emos) excusas: un NO es suficiente! Aunque una cosa si os digo, si vuestra pareja se lo curra con una cenita, una ropita sexy o similar, os obligo a cumplir como machotes!!

Os destaco a este autor no sólo porque me gusten sus obras, si no porque nos da la opción de tener un autorretrato en Artcore hecho por él. Tan sencillo como enviarle una foto erótica (pagarle unos pocos dólares) y Samarel nos envía nuestra imagen artcoriana. Siempre puede quedar genial como regalo, ¿no?

También nos permite, de forma gratuita, mandar una postal digital desde su web. Así que si queréis hacer una proposicion indecentísima, creo que es una buena opción.

Por cierto, la imagen que ilustra el post, se títula Entra en mi mente, bastante acertado, ¿no? Vía

Cuando a uno (o a una) le proponen un plan C, tiene que contar con mínimo 6 o 7 horas disponibles si se quiere desarrollar todo contínuo. Porque otra de las ventajas del plan C es que se puede llevar a cabo de manera fraccionada.

El plan C empieza tomando un Café. Es simplemente una formalidad, una manera de romper el hielo. Lo recomendable es hacerlo sobre las 17.00, más o menos. Posteriormente, si el café fue bien, seguimos con una Cañita. Podemos cambiar de ambiente, para no hacernos demasiado pesados en el mismo sitio, ¿no?

Podemos estar ya sobre las 20.00 de manera que el plan C continúa con una frugal Cena acompañada de una Charla amena. Si todo esto va viento en popa, y vuestra economía os lo permite,  podéis seguir el plan C con una visita al Cine (no tiene por que ser una Comedia….). Ya estaremos rondando la medianoche.

Tras el Cine, la Copa es indispensable. Es más, es un punto que se puede repetir un par de veces, para poder hacer más accesible el último punto, la Cama. Pero para que sea una Cita perfecta, no olvidéis pasar por el Cunnilingus y la Comida…

Y sobretodo, para este y para cualquier otro plan, ¡no olvidéis nunca el CONDÓN!

Agradecer a los usuarios de Facebook… que están llenos de ideas e ideas!