Eso sí, de una manera muy muy sexy.

Funciona de manera sencilla: se lee el QR con el teléfono y esto permite ver la imagen completa en el dispositivo, descargarla e incluso compartirla. De momento no he visto ninguna en las vallas de mi calle, pero espero que llegue la campaña bien pronto…

Hace unos días leí un artículo que titulado Las murcianas se quitan el tanga y pensé… bueno, es una cosa de la huerta. Pero parece ser que se confirma. El fin de semana del 21-22-23 de enero se celebró en Paris la semana de la lencería y se ha confirmado que las grandes marcas presentan menos tangas que nunca. La tendencia es a prendas más cómodas, y las braguitas (lo siento pero me niego a decir braga) actuales son de fibras cómodas, sin costuras, sin encajes, sin apretar, con muchos colores, estampados…

Personalmente, soy más de culottes que de tangas… ¡pero no seré yo quien juzgue a una prenda que nos ha enseñado tanto! De todas maneras… me deja inquieto… porque si desaparece el tanga… ¿¡Queda todo al aire!?

PD: Por error habíamos publicado un borrador de este post… está es la versión rectificada. 

El GetNakedBikini es, según sus creadores, la última moda en venganzas y claro, ya ha desatado las iras de montones de asociaciones de mujeres, lógico por otra parte. Pero si pensamos en el bikini como un objeto de broma, puede dar muchísimo juego, ¿no? Incluso cualquier chica lo puede usara de regalo para alguna fiestecilla privada, ¿os lo imagináis?

Para compensar las críticas, ya han desarrollado el modelo masculino.

Como broma o como venganza, este bikini es adquirible por tan solo 10€.  Lástima que ya pasara el cumple de Nicole… ;P

Ah, para los más incrédulos, aquí os dejo un video demostrativo de como se usa… (y si alguien entiende el alemán y me lo traduce…encantado de la vida!)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=371Vv6SexeQ&has_verified=1[/youtube]

¡Y qué me dicen ustedes de este práctico conjuntito de lencería! El conjunto en cuestión se convierte en una bolsa de la compra, y ahora que las cobran… imaginaros en la cola del super y os dáis cuenta que no lleváis bolsa encima… pues nada, una se marca un striptease y entre el sujetador y las braguillas se apaña una bolsa de lo más fashion, HOYGAN. ¡Me encanta!

Y es que no hay nada como ser japonés para esto del geekerotismo. Hoy cerramos la colección con una línea de ropa de lo más provocativa. No son ni bragas, ni tangas, ni ligas, ni medias… simplemente son faldas, pero en las que parece trasparentarse las braguitas de la persona que circula con ellas. Pueden ser muy graciosas si os quedan perfectas, pero si no… aquí la talla si que es importante, para evitar que se deforme la imagen, como pasa en las pantallas de TV nuevas…

Estas bragas son para evitar sutilmente tener sexo con un tío (o tía) escrupuloso. Las bragas, de diseño un tanto horterilla, presentan una falsa mancha de sangre, para simular que una está en esos días… Además, para no quedar como una guarra que no lava las bragas, la mentira viene complementada por un falso hilillo que simula el hilo de un tampón… Aunque la regla no frena a todos, si que puede servir con algunos! Por cierto, se llaman kikistop… fantástico nombre.

Y que me decís de estás. No tienen ningún gadget incorporado, ni son altamente tecnológicas pero si son braguitas para el disfrute de auténticos geeks. Presentan una escritura en su parte frontal donde pone algo así como Deslizar para desbloquear. Toda una declaración de intenciones, ¿no? Además, aquí tenemos la posibilidad de elegir el color, que siempre queda bien combinar un poco! Porque ser geek y elegante no está reñido. Además, parecen muy cómodas y ligeritas, sin costuras ni demás.

¡Y que os parece esto! Es un microtanga de encaje, y cuando digo de encaje, es porque hay que encajarlo físicamente, ¿eh? A mi me recuerda más a una diadema que a un tanga, ¿no? Su nombre original es C-string

Este cullote incorpora un chip antirrobo. Una vez activado, si algún vecino se las lleva del tendedero empiezan a emitir un sonido tipo alarma que delata al fetichista ladrón. También las podéis activar en la taquilla del gimnasio o en el cajón de la habitación donde las guardéis, sobretodo si compartís espacio vital con algún indeseable…No es nada recomendable activarlas antes de ponérselas.

Estás braguitas podríamos llamarlas las bragas canguro, ya que incorporan un bolsillito en la parte frontal de la prenda con la idea de guardar cualquier cosa. Yo sugiero, como sugiere el fotógrafo, depositar el movil en ese bolsillito, en modo vibración. Si hacéis esta operación, no olvidéis antes mensajear a algún amigo o amiga con el contenido “llámame, es urgente, insiste”, “Quiero sexo” o “tia, tia, tia”, para garantizar que durante los siguientes minutos tendréis dosis variables de vibraciones.

En Brasil, donde la alegría reina por las calles, han diseñado este conjunto de ropita interior, donde tanto la braguita como el sujetador incorporan un dispositivo GPS para poder controlar vía satélite los recorridos que hace ese conjunto… no nos engañemos, no es más que una manera de controlar a la pareja. Además, para mi gusto, el conjunto es feote… Aunque puede ser muy divertido dejar el conjunto escondido en un transporte público y que de vueltas y vueltas… y el marido como loco intentando localizarla. ¡Qué cosas!

Esto no es una tecnobraga, es más bien un audiosujetapupus. La prenda incorpora un altavoz el cual lo puedes enchufar a tu reproductor (de música) y hacer deporte libremente, sin tener que ir enganchada a nada. Por otro lado, tus vecinos no estarán muy contentos, clarostá…

Por otro lado, qué decir de los chicos nudistas… ver esos culitos bronceados no tiene nada que ver con esas horribles señales de las bermudas hasta media pierna.

La verdad es que, lo mires por donde lo mires, el culo blanco queda fatal. Y si no, mirad esta imagen…

Imagen vía

¡¡Alguien tiene que decirle a esa chica que se le ven las señales del bikini!!

Sí, señores. El Síndrome del Culo Blanco es real. Y es un asunto que no podía quedarse más tiempo sin resolver, así que demos un fuerte aplauso a Nomasculoblanco.com que nos trae La forma más natural de obtener un bronceado integral, el primer bañador que deja pasar el sol.

Y eso es así porque Todos los banadores de nomasculoblanco.com estan fabricados con un tejido denominado TRANSOL, compuesto de millones de microagujeros con forma de diamante que permiten el paso del 80% de los rayos ultravioletas, permitiendote obtener un bronceado integral y minimizando las marcas en tu cuerpo.

¿No es fantástico?

La temporada empieza en agosto, pero mientras, los equipos están buscando jugadoras nuevas. Parece ser que el año pasado hubo demasiadas modelos en las plantillas, así que el espectáculo deportivo era bastante pobre. Este año, se están incorporando jugadoras, atletas que saben jugar pero que además están buenorras.

Y para que los detractores de estos eventos puedan seguir su lucha, los equipos tienen nombres poco deportivos… Los Angeles Temptations (actuales campeonas), San Diego Seduction, Denver Dreams… aunque mi favorito, por el nombre más que nada, son las Miami Caliente.

Resumiendo… que lo que no se vea en EEUU… ¡no se ve en ningún sitio!

Via

Es curioso ver como una serie de televisión puede provocar que se dispare el consumo de un producto determinado. Una pieza de ropa, un alimento determinado, una bebida o un juguete erótico pueden pasar del anonimato a la fama y moda más absoluta si aparece en el momento y sitio determinado. Pero centrémonos y hablemos de lo nuestro, ¿no?

Si hay un consolador por excelencia es el conejito rampante. Y esto es así gracias a que apareció en un capítulo de Sexo en Nueva York. Salió un par de instantes… y voilà, se dispararon las ventas del gracioso artilugio. La gracia del bicho, para quien viva en la inopia como yo y no lo conozca aún (yo lo había visto pero fue Nicole quien me explicó el origen mediático del conejito), es que es un típico consolador pero con un anexo pequeñito con forma de conejo cuyas largas orejas acarician el clítoris cuando introduces el consolador por la vagina. Además, rota, tiene formitas y mil cosas más. Una maravilla, oiga. Ya le han salido imitadores, con delfines u otros bichos en la posición del conejo, pero ninguno tiene la solera del conejito rampante.

Pero el éxito de la serie ha incrementado también la venta de lencería erótica, sobretodo, en las mujeres de 35 a 45 años. Hasta hace poco, las compras de corpiños, tangas, braguitas de encaje, sujetadores sensuales… estaban acaparadas por las mujerzuelas entre 20 y 30 añitos. Y gracias a la serie, son estas mujeres algo más maduras, las que han perdido el miedo a disfrutar del sexo, divertir y divertirse, sin complejos y sacando lo mejor de cada una.

Este día tenía que llegar. Llevamos muchos, pero muchos días trabajando en ello. Buscando la mejor manera de poder ayudaros a disfrutar más aún de vuestras relaciones. Hemos buscado, indagado, investigado, probado… Finalmente, la idea primigenia ha ido tomando forma, adoptando cuerpo hasta llegar a hoy. Desde hoy y hasta que vosotros queráis…

¡PORNOMAQUIA TIENE SEXSHOP!

Os traemos una colección de productos para todo tipo de relaciones, gustos, filias, bolsillos y demás. Desde los más típicos hasta cosas que no sabíamos que existían, pasando por los más glamourosos.

¿Quién será el primero? ¿Nos lo explicará? ¿Se convertirá alguien en probador oficial? De momento, si tenéis alguna duda, algo que no tengáis claro (tanto de cómo comprar como sobre qué comprar), nosotros estaremos aquí para aconsejaros, ayudaros y para (casi) todo lo que necesitéis.

Además todas las compras tienen regalitos… ¡anda que os quejaréis!

Y en breve, aún vendrán más novedades, concursos… ¡Seguid atentos!