Al lío. Os traigo esta infografía donde, entre otras informaciones, nos dicen que un 83% de las mujeres han visto porno alguna vez y un 30% lo ven con regularidad. La mayoría afirma verlo en casa en compañía de su pareja. Eso sí… un 3% afirman ver porno en familia… ¿Perdón? ¿En familia? ¡PERO ESTO QUÉ ES! Abuela, ¿ponemos la del Rocco?

Otro de los datos que destaca la infografía es que según parece, el tamaño importa. ¡Pero no para ellas! Solo el 18% de las mujeres se excitan con el falo protagonista, mientras que a un 30% de los hombres nos pone mucho el tamaño de los pechos.

Por último, nos hacen un repaso de los últimos 30 años del porno y las mujeres y nos presentan también un mapa con las figuras féminas importantes en el porno.

Via: SecondSexe, la culture du plaisir féminin

Estudiando el mapa, he conseguido dar respuesta a dos de las grandes preguntas que me perturban desde que soy joven… 1ª- ¿Porqué el españolito medio triunfa tanto con las nórdicas europeas? 2ª- ¿Porqué italianos y franceses arrasan con todas las chicas españolas que circulan por nuestras playas? Pues facilísimo. Españoles y nórdicos tienen un pene más o menos similar, así que las chicas nórdicas se sienten aquí como en casa, incluso nos encuentran exóticos, al ser tan morenitos… Y la segunda pregunta… pene español 13.85 cm… pene italiano 15.74 cm… pene francés, también conocido como baguette, 16.01cm!!!!!!!!!!!!

Estudiar el mapa nos ayuda a saber dónde podemos ser más atractivos visualmente (en pelotillas, claro). Así pues, con nuestro pene medio de 13.85, llamamos la atención en casi cualquier país asiático, que rondan los 10.50 cm de pene medio o incluso podemos viajar a EEUU y lucir misil. Por contra… mejor no pasar por Congo, Ecuador, Ghana, Hungría o Camerún… cercanos a los 18 cm de media…

…ahora acordar dónde viajar en verano con tu pareja va a ser más que difícil…

…ahora se porqué me siento más francés que español… ;P

Entrada dedicada a AlbertoM (gracias por la inspiración!)

¿Queríais penes? ¡Pues hablemos de penes! Más concretamente de la tipología de penes. No sé si todos ustedes sabrán que existen dos tipos de pene asociados al hombre (desconozco si en otros primates o mamíferos pasa lo mismo…). Hoy vamos a hablar del “Pene de Sangre” y del “Pene de Carne”.

El pene es un órgano cavernoso, al estilo queso gruyere, que responde a los estímulos sexuales (la definición de estímulo sexual podemos debatirla otro día…) llenando de sangre las cavernas que contiene y manteníendolas llenas mientras dura el estímulo. Esas cavernas llenas de sangre son las que aportan el aumento de tamaño y la rigidez del miembro. Una vez recordado esto (creo que se hace en 6º de primaria), es importante saber cómo son los penes de sangre y los penes de carne.

El Pene de Sangre tiene las paredes de las cavernas más estrechas, lo que le permite albergar mucho más contenido sanguíneo. Por otro lado, el Pene de Carne tiene las paredes de las cavernas más gruesas, es decir, hay menos cavernas o éstas son más pequeñas, de manera que alberga menos sangre. Mientras no haya erección, siempre será más generoso a la vista un pene de carne, (característica muy importante de éstos. Nota de Nicole) ya que se ve más apetecible, más grandote. Pero ante los primeros estímulos, el pene de sangre reacciona violentamente, creciendo en rigidez y tamaño rápidamente, cosa que puede llenar de orgullo a la persona que lo esté estimulando.

Un pene de carne a penas dobla su tamaño cuando está en erección, mientras que uno de sangre puede multiplicar entre 6 y 10 veces su tamaño. A pesar de esto, las medidas medias de los penes en estado de erección (unos 14 cm para los europeos, por ejemplo) no hacen distinción entre penes de carne y penes de sangre.

En conclusión, por norma general (siempre están las excepciones, claro, los pollones también existen), ambos penes entran a la lucha en igualdad de condiciones, al menos físicas. Digo al menos físicas porque los propietarios de los penes de sangre viven toda una vida de comparaciones en gimnasios, vestuarios,… así que la mejor manera de comparar el tamaño de un pene es en estado de erección. (Ya nos diréis cuándo quedamos)

Así que: Propietarios de penes de sangre -antes conocidos como @ Señores acomplejados por sus penes pequeños en estado de flacidez- ¡alzaos orgullosos con vuestros penes en la mano y salid a la calle a reivindicaos! ¡Lo que antes era un complejo, ahora será una virtud! Y como bien dice el refranero español… ¡PARECE MENTIRA LO QUE UNA POLLA SE ESTIRA! (está claro que hablamos de un pene de sangre…). De todas maneras, para los que sigan pensando que el tamaño importa… en breve les traeré soluciones 100% eficaces!

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Pues ahí las tenéis. Según este medidor, mis tetas son como manzanas. Se trata de un sistema que te da una talla de sujetador en función del número de seguidores que tienes. Básicamente te da el tamaño de tus eboobs. (Pero no os asustéis, para satisfacer vuestra libidinosa curiosidad tengo que aclarar que, en realidad, en Nicole hay algo más que manzanas…) Se admiten preguntas. Vía

¡Pero aquí no acaban las sorpresas! Porque en este blog también tenemos un editor macho (eh, machote?). Y para no crear conflictos de género, vamos a medir también al colaborador pizpireta éste que corre por aquí…

Vaya! A partir de ahora, Mende, te voy a mirar con otros ojos…

¿Y a ti cuánto te mide (en Twitter)?

¿Es mejor saber o no saber? ¿Es mejor protegerse que no protegerse? ¿El que sabe no está protegido? ¿El que no sabe se protege? ¿Nos conduce a algún sitio estas preguntas? Pues si. Imagino que todos estareis enterados de la aparición en el mercado de condones XXS, pensados para NIÑOS de 12 a 14 años. Son unos condones de ancho 45 mm, llamados HOTSHOTS (algo así como disparos calientes… manda güebos como diría aquel…). Están pensados para los chavales suizos, un país donde las relaciones sexuales son legales a partir de los 16 años, aunque si la edad entre la pareja no supera los 3 años no se considera delito (vaya, una chica de 15 un chico de 19 es delito, una niña de 8 con un niño de 11 es legal… manda güebos de nuevo…).

Muchos expertos hablan de la necesidad de informar a nuestros niños sobre el sexo, educarlos y conducirlos a que tengan una vida físico-psíquico-sexual sana, pero la mayoría de ellos desaprueba la comercialización de este tipo de preservativos dirigidos a niños. Aconsejan la educación, que les expliquemos que son los preservativos y los demás métodos de protección.

Y todo esto lo veo un poco chocante. ¿Tenemos que tenerlos informados pero, si llega su momento antes de lo que consideramos normal o legal, no pueden aplicar su educación sexual? Según el Informe del bienestar sexual de Durex, la información sexual hace crecer el interés sexual de los jóvenes.

Quizás todo sea más relativo, puede que no haga falta vender condones para niños, ni darles toda la información que sabemos. La clave puede radicar en dosificar el flujo informativo o a lo mejor en vender los condones XXS con receta… ¿Qué pensáis vosotr@s? Yo sigo pensando que MANDA GÜEBOS!

Por cierto, ¡sigue en pie nuestro certamen literario!

El caso es que hoy traigo las pruebas definitivas de tamaña afirmación. Para empezar un tipo que vende fotos de él mismo pero con una visión algo hiper-alterada de sus capacidades. Tiene gracia la cosa: es una obra colectiva que casi seguro que está pensada para la mejora de la autoestima masculina. (Siempre hemos sabido que los macro-penes os fascinan).

La segunda prueba irrefutable la obtuve el otro día cuando en el trabajo descubrimos este Grupo en Facebook que le da título al post. De las cientos de fotografías que exponen, las “chicas de la oficina”,  debimos ver durante un rato largo más de la mitad de la galería. Las caras de fascinación y lascivia que aparecían con los miembros del grupo clasificado como “paquetazos”, no tenían precio.

Conclusión: Todos nos llenamos la boca hablando del sexo con amor, del tamaño que no importa, del cariño que lo suple todo,… pero en cuanto tenemos la oportunidad, babeamos con los pollones. Se acabó: el tamaño importa y el tamaño grande más!

Vía

El primero de ellos es The Big Book of Breasts, el libro donde se recogen fotografías naturales y al desnudo de los pechos más grandes del mundo durante tres décadas. Las casi 400 páginas del libro están llenas de fotografías de actrices, modelos y récords mundiales de los pechos más grandes. Lo cierto es que son las curvas más espectaculares sin silicona que se conocen, pero en realidad, ¿los preferís grandes o pequeños?

El segundo libro también es espectacular, The Big Penis Book recoge fotografías de los penes más grandes del mundo, enooormes. Aunque preguntarse si el tamaño importa parece un tema recurrente, hay que admitir que ver un pene de esas dimensiones es tremendamente convincente. Pero no son tan fáciles de ver, ya que los afortunados que los poseen representan sólo a menos del 2% de la población mundial. (Es decir chicos, que si el pene os mide menos de 20 centímetros no debéis preocuparos, formáis parte del 98% de la población que no deja con la boca abierta de la impresión -aunque puede que sí con el resultado-).

¿Creéis realmente que el tamaño importa?

Reconozco que, a menudo, cuando miro a una persona trato de imaginar cómo se comportará en la cama. A veces la manera que tenemos de movernos o incluso de comunicarnos, dice mucho de cómo nos expresamos durante el sexo. De hecho, coincido con muchas mujeres en que ver a un hombre bailar es determinante para saber si te va a gustar su forma de follar.  (Y os aseguro que es mucho más fiable si puedes bailar “agarrao” -para comprobar la manera en que te lleva-.)

Y el caso es que a veces, cuando observo a una pareja (y como de costumbre imagino qué harán en su intimidad) me pregunto cómo se lo montarán, en especial si existe una diferencia física entre ellos destacable. Es decir, si la altura o el peso de alguno de ellos es muy superior al del otro. Hoy he encontrado la respuesta a todas mis dudas y se llama My KarmaSutra Buddy.

Sólo hay que elegir un hombre, una mujer y una postura. Recomiendo probar todas las combinaciones para que podáis comprobar con vuestros propios ojos que no todo el mundo puede hacer las mismas posturas con la misma facilidad…

Vía

La verdad es que mirando las fotos, se entiende: la chica quiere mejorar profesionalmente y sus grandes pechos no le facilitan la agilidad de movimientos por muy fijos que los lleve.

Pero no lo han entendido así sus fans, que han empezado varias campañas para evitar esa operación. “No te operes, aunque pierdas”, dicen.

Lo he leído en Los Guisantes de Mende.

Se dice que el pene natural más grande del mundo -aunque parte de un estudio no demasiado documentado- es el de Rasputín. Pero en la cadena televisiva Cuatro emitieron un reportaje sobre otros ejemplares únicos donde también aparecía Mark, nuestra estrella invitada.

Este chico, no se sabe muy bien por qué, lleva 7 años inyectándose silicona en el pene y los testículos para conseguir tener el pene más grande del mundo. Tal es su pasión por este tipo de cirugía que actualmente ya no puede ni mantener relaciones sexuales, pero él está muy orgulloso del mastodonte que lleva ahí colgando. Está claro que Mark no se conformaba con los anuncios de “Agranda tu pene”. Ahí podéis verlo: