Entrada dedicada a AlbertoM (gracias por la inspiración!)

¿Queríais penes? ¡Pues hablemos de penes! Más concretamente de la tipología de penes. No sé si todos ustedes sabrán que existen dos tipos de pene asociados al hombre (desconozco si en otros primates o mamíferos pasa lo mismo…). Hoy vamos a hablar del “Pene de Sangre” y del “Pene de Carne”.

El pene es un órgano cavernoso, al estilo queso gruyere, que responde a los estímulos sexuales (la definición de estímulo sexual podemos debatirla otro día…) llenando de sangre las cavernas que contiene y manteníendolas llenas mientras dura el estímulo. Esas cavernas llenas de sangre son las que aportan el aumento de tamaño y la rigidez del miembro. Una vez recordado esto (creo que se hace en 6º de primaria), es importante saber cómo son los penes de sangre y los penes de carne.

El Pene de Sangre tiene las paredes de las cavernas más estrechas, lo que le permite albergar mucho más contenido sanguíneo. Por otro lado, el Pene de Carne tiene las paredes de las cavernas más gruesas, es decir, hay menos cavernas o éstas son más pequeñas, de manera que alberga menos sangre. Mientras no haya erección, siempre será más generoso a la vista un pene de carne, (característica muy importante de éstos. Nota de Nicole) ya que se ve más apetecible, más grandote. Pero ante los primeros estímulos, el pene de sangre reacciona violentamente, creciendo en rigidez y tamaño rápidamente, cosa que puede llenar de orgullo a la persona que lo esté estimulando.

Un pene de carne a penas dobla su tamaño cuando está en erección, mientras que uno de sangre puede multiplicar entre 6 y 10 veces su tamaño. A pesar de esto, las medidas medias de los penes en estado de erección (unos 14 cm para los europeos, por ejemplo) no hacen distinción entre penes de carne y penes de sangre.

En conclusión, por norma general (siempre están las excepciones, claro, los pollones también existen), ambos penes entran a la lucha en igualdad de condiciones, al menos físicas. Digo al menos físicas porque los propietarios de los penes de sangre viven toda una vida de comparaciones en gimnasios, vestuarios,… así que la mejor manera de comparar el tamaño de un pene es en estado de erección. (Ya nos diréis cuándo quedamos)

Así que: Propietarios de penes de sangre -antes conocidos como @ Señores acomplejados por sus penes pequeños en estado de flacidez- ¡alzaos orgullosos con vuestros penes en la mano y salid a la calle a reivindicaos! ¡Lo que antes era un complejo, ahora será una virtud! Y como bien dice el refranero español… ¡PARECE MENTIRA LO QUE UNA POLLA SE ESTIRA! (está claro que hablamos de un pene de sangre…). De todas maneras, para los que sigan pensando que el tamaño importa… en breve les traeré soluciones 100% eficaces!

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Entre las diferentes opciones para economizar en juguetes, me ha llamado mucho la atención la siguiente, por elaborada y por ingeniosa. A saber: hay que colocar sobre el pene un condón y llenar un segundo condón con aceite y semillas pequeñas tipo lentejas.
Ahora, se introduce el pene, ya forrado con el primer condón, en el condón relleno de aceite y semillas, tipo lentejas. Para evitar que a mitad de ejecución nos quedemos sin juguete, se recomienda sellar los dos condones por la base del pene, con una goma o elástico similar. Una vez listo, puedes empezar a masajear el pene. Recomiendan hacerlo leeeeeeeeeeentamente. Nota: Imagino que os habréis dado cuenta, sólo apto para penes. !Que a nadie se le ocurra poner garbanzos!

La idea anterior es similar a la siguiente. Se trata de coger un plátano, si es canario puede ser difícil, cortar una de sus puntas y vaciar con una cucharada, generando una oquedad que simule una vagina (?) y cobije vuestro pene. Es recomendable usar lubricante y forrarse de nuevo el pene con un condón… En varios sitios aconsejan usar esta técnica con un pene grande. Ahora, la palabra GRANDE es taaaan relativa…

Con las frutas hay una cierta obsesión… y es bastante común encontrar sugerencias similares a esta: Agujerea una fruta grande y fresquita, tipo melón o sandía y deja correr tu imaginación… Que nadie lo haga con un pomelo, ¿eh? Por cierto, una vez acabada la operación, POR FAVOR, tirad la fruta a la basura, sobretodo sobretodo si vivís con alguien…

La última que os presento ha sembrado de dudas mi cabeza. La recomiendan como masturbación anal, pero creo yo que podría ser apta para vaginal también… aunque mi gran duda es… ¿EN SERIO? A ver, os explico… El sistema es sencillo. Hay que poner a hervir una salchicha, frankfurt, bratswurt o similar (podeis elegir tamaño y diámetro, es lo bueno!). Una vez hervido, tenemos dos opciones: la primera es introducirlo en un condón y usarlo de consolador y la segunda es RECAPACITAR, tostarte un bollito de pan de viena, poner un poquito de keptchup y merendar tranquilo…

Son sólo algunas de las técnicas curiosas que por la red para ahorrarse unos eurillos… Ah, aprovecho también para dejaros un interesante manual con 25 formas diferentes de masturbar un pene. A mi me ha servido para aprender 23 técnicas nuevas…

No, no es que ahora me haya convertido en monitora de aerobic, es que para tener un buen ritmo en la cama (y controlarlo) ha aparecido un anillo para el pene con un acelerómetro que cuenta las embestidas que se dan cada vez.

Sí, sí, así como lo oís. Este anillo permite saber cuantos mete-saca has tenido con tu pareja -o tú solo- cada vez. El contador del Sex Counter Cock Ring indica los Bonks Per Minute para ser un campeón.

¿Su utilidad? Buena pregunta. Quizás sirva para competir con tus amigos y ver quien tiene el mejor ritmo, o quizás sólo sirva para mejorar la autoestima de algunos. Quién sabe. El caso es que por unos 10€ el anillito es tuyo. Ale, a disfrutar!

Vía: Gizmodo | Gracias Fran!

- ¡Cariño! Dónde están las galletas?
- ¡En su sitio!

Sino a dónde está “cada cosa”.

Nos gusta que nos toquéis, pero no de cualquier manera. Cada una de las partes de la vagina de una mujer tiene una sensibilidad diferente y hay que saber tratarla como se merece. Tanto a la hora del sexo oral como durante la masturbación, saber dónde está exactamente esa parte que quieres que te toquen o que te laman, se hace imprescindible.

Por otro lado, también hay que saber que la vagina de cada mujer es diferente y que cada una tiene sus peculiaridades y sus gustos propios (y sabores propios también).

Por eso Teenware, una página que ofrece información sobre sexualidad para adolescentes, ha creado un pequeño manual muy visual donde nos enseñan diferentes tipos de penes y de vaginas y nos ayudan a identificar las diferentes partes de cada uno de ellos.

La página tiene un diseño sencillo pero funcional que da para pasarse un rato…

Vía: El rey de la Almeja

Eso si, aconsejo no hacer un uso indiscriminado de la prenda anteriormente mencionada, ya que podriamos alterar los procesos naturales que nuestro organismo dispone para salvaguardar la integridad térmica de nuestros testículos. Estos se encuentran alojados en el escroto apartados del cálido regazo del que gozan el resto de nuestros órganos vitales, por una sencilla razón, mantener una temperatura inferior que la del resto de nuestro cuerpo para poder asegurar la producción incesante de espermatozoides. En caso de que la temperatura sea demasiado baja, el escroto es capaz de contraerse por tal de acercar nuestras pelotas al núcleo incandescente de nuestro ser. Por contraposición, el escroto se dilata y deja que nuestras bolitas cuelguen a su merced para conseguir una disminución de los grados centígrados en caso de sobrecarga el sistema.

Lo dicho, tenemos una nueva posibilidad para hacer un regalo original, aunque eso si, intentemos no estresar a nuestro estimado escroto, que ya tiene un trabajo de cojones…

Cada fotografía explica algo sobre el sexo. Cada fotografía tiene una historia detrás. Como la de este extraño ojo con una extraña mirada…

Ésta es su historia:

No es Photoshop, es arte. O gamberrismo, valga la redundancia. Al menos así lo entiende el fotógrafo Mike Steel, quien una buena mañana fue a una óptica y pidió prestado un ojo de cristal. Argumentó que lo precisaba para documentarse de cara a un artículo enciclopédico que estaba elaborando. “Si les digo para qué lo iba a usar en realidad, no me lo prestan”. Las dificultades para configurar la imagen ‘¿Pero qué coño miras?’ no se terminaron ahí: “fue complicado encontrar el momento preciso para disparar, porque mi esposa terminó excitándose y el ojo resbalaba continuamente”. Un trabajo difícil, pero alguien tenía que hacerlo. (Foto: Mike Steel)

Vía: El Mundo